Belka205

Дык, надо расти, развиваться, объединятся!
Чем отличаются алкобайкеры от других велосипедистов? У них вдвое больше общих интересов!
Алкобайкерство спасёт мир!

Вот нормальный формат от нормальной велосипедной нации:
http://tio.by/uploads/tinymce_images/oleg_pavlov/okt2011/1/285dcf3ff7ed4754c190bdcbc4f5e7f2.jpg

Вот нормальный формат от нормальной велосипедной нации:
http://tio.by/uploads/tinymce_images/oleg_pavlov/okt2011/1/285dcf3ff7ed4754c190bdcbc4f5e7f2.jpg

Ну ведь сравнивают даже совсем уж совершенно разные паравоз с автобусом и самолётом? Если есть общий параметр - можно сравнить.
Например, в кубиках или граммах чистого спирта * километр
 
Например,:
Алкобайкер проехал 100км потребив 3 литра пива. 3000сс*0.04 *100 = 12000сс*км
Олдскульный синглспидчик на Украине проехал 2*10км (хата - ферма-хата)потребив 2*поллитра самопальной смеси: 1000сс*0.6*20 = 12000сс*км
 
А, кстати! Пивные гонки в Волгограде не проводились?
 
 
 
 
Без велика, но , мне кажется, в тему:
http://www.youtube.com/watch?v=citTQLOWiVo

Там ещё и смеси специфические, высокоспиртосодержащие, особенно, если эти смеси не заводские,
А организм обычных спортсменов, как правило, рассчитан на малоспиртосодержащее пиво, шампанское, и, максимум, очень иногда, портвейн.
 
 
 
Главное - не требующим особого внимания.
Всякие вилки, амортизаторы с подкачкой - откачкой и кучей регулировок, аж два переключателя передач и прочие технократические мелочи отвлекают от процесса единения с природой.
 
Больше природы - меньше технократизма!

А он прав.
Доза, которую могут позволить себе перед поездкой пилоты классических советских синглспидов обычного спортивного велосипедиста свалит нафиг.
После такой же дозы того же самого он даже  не сможет выполнить подход к байку.

Ага, парк велосипедов, на все случаи жизни.
И перед каждым выездом тупить на них полчаса, как блондинка, на тему, на котором из них именно сегодня лучше поехать.

Как раз наоборот, не?
Оптимист всегда надеется на лучшее, которое не всегда случается, и жизнь его полна постоянных разочарований.
Пессимист, напротив, почти всегда радостен, почти всё в его жизни складывается удачнее, чем предпологалось.

Поясняю для туристов:
Вот если б я щас поехал в пойму по чистеньким дорожкам катаца, я бы, вляпываясь в грязь, какждый раз расстраивался бы.
А я, как конченый пессимист,  щас поеду грязь месить, и, если дорожки будут в основном сухие, буду ехать и радоваться жизни.

Боянище, причём древнейшее, но вдруг не видел?
 
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

Боянище, причём древнейшее, но вдруг не видел?
 
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

Боянище, причём древнейшее, но вдруг не видел?
 
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

С точки зрения фактов,то сегодня 2557 год с ухода Будды Гаутамы в нирвану - тоже факт.

Как релаксант, скажу,  что ехать бревет  - уже мазохизм.

Как релаксант, скажу,  что ехать бревет  - уже мазохизм.

Это ты про те два десятка отдельных костров, которые два раза в год аж в прямой видимости оказываются?

Пример к вышесказанному:
 
 
Как отвратительны в России холода...
Темно и муторно, и хочется напиться...
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится.
 
© Copyright: Наташа Лебедева, 2013.

Пример к вышесказанному:
 
 
Как отвратительны в России холода...
Темно и муторно, и хочется напиться...
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится.
 
© Copyright: Наташа Лебедева, 2013.

Пример к вышесказанному:
 
 
Как отвратительны в России холода...
Темно и муторно, и хочется напиться...
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится.
 
© Copyright: Наташа Лебедева, 2013.

Господа, вы чё? Уныло в Волгограде, сгоняйте в Мурманск/Норильск какой нибудь на годик для разнообразия, чтобы было, с чем сравнивать.
Жрите писины, пейте, что обычно, слушайте радио и радуйтесь жизни!

Господа, вы чё? Уныло в Волгограде, сгоняйте в Мурманск/Норильск какой нибудь на годик для разнообразия, чтобы было, с чем сравнивать.
Жрите писины, пейте, что обычно, слушайте радио и радуйтесь жизни!

Господа, вы чё? Уныло в Волгограде, сгоняйте в Мурманск/Норильск какой нибудь на годик для разнообразия, чтобы было, с чем сравнивать.
Жрите писины, пейте, что обычно, слушайте радио и радуйтесь жизни!

Господа, вы чё? Уныло в Волгограде, сгоняйте в Мурманск/Норильск какой нибудь на годик для разнообразия, чтобы было, с чем сравнивать.
Жрите писины, пейте, что обычно, слушайте радио и радуйтесь жизни!

Господа, вы чё? Уныло в Волгограде, сгоняйте в Мурманск/Норильск какой нибудь на годик для разнообразия, чтобы было, с чем сравнивать.
Жрите писины, пейте, что обычно, слушайте радио и радуйтесь жизни!

Мы своё очень даже делаем - катаемся, а они своё делают - горлопанят.
Попробуй вылезти из тени в публичность, заняться общественно  - просветительской деятельностью, тебе банально некогда будет кататься.