Юмор

[Amanita muscaria]

свитер с оленями 

[Gelingen]

Поясните старушке - что не так с церковью на фото. Что изображено на свитере?

[Skyrider]

С церковью всё так, она замечательная. На свитере - один олень.

[Мистер]

, ракета. 3 ступени.

[Gelingen]

Если найду, то выложу фото икон из какого-то космического корабля с русско-американской экспедицией. Сильно меня впечатлило то, что космонавты имеют такое место для молитв. Фото сделано мной в музее космонавтики.

Еще что тоже поразило - на космической станции Мир выращивали орхидеи. Стенд вроде оттуда был.

Мистер, так и подумала сразу.

[Мистер]

Они там точно нужны.
Вдруг серые нагрянут с войной, увидят их, да и помрут со смеху)

[Amanita muscaria]

 

 

на космической станции Мир выращивали орхидеи

"Космонавты В. Рюмин и Л. Попов в апреле 1980 года получили установку «Малахит» с цветущими орхидеями. Орхидеи крепятся в коре деревьев и в дуплах, и учёные посчитали, что они могут быть менее подвержены геотропизму — способности органов растений располагаться и расти в определённом направлении относительно центра земного шара. Цветки через несколько дней опали, но при этом у орхидей образовались новые листья и воздушные корни."

 

https://geektimes.ru/post/278092/

[Mizantrop]

А я, дурень, в зале корячусь, железки ворочая...

Если нужно нагреть один литр воды на один градус, то потребуется одна килокалория.

Пиво, по своим свойствам на 95% похоже на воду, поэтому можно пренебречь этой погрешностью и допустить, что для нагревания 1 литра пива на 1 градус, тоже потребуется одна килокалория.

Выпьем 1 литр пива из холодильника, в котором 4 градуса по Цельсию. Выпивая это пиво, организм человека должен нагреть жидкость до 37 градусов - 33 градуса разницы.

Организм человека должен потратить 33 килокалории, чтобы нагреть пиво до температуры тела.

Средняя калорийность одного литра пива 10 килокалорий. Такие образом, выпивая литр пива, человеческий организм получает 10 килокалорий и сжигает 33, а, значит, худеет, на 23 килокалории.

23 килокалории - 15-20 минут бега.  

[Skyrider]

Я всегда это знал. Вся трудность пивной диеты - не закусывать его ничем, ибо, что у нас обычно к пиву? Жареное мясо, сушёная (а, стало быть, концентрированная рыба), орехи, сухари (концентрированный хлеб), жареная картошка (и худшее её проявление - чипсы), так что вот настоящая беда...

[gven]

как я вам сочувствую..бедные

[Mizantrop]

@gven,Не, ну дистрофики, они ваще на другой планете живут!   

[karavai4eg]

— Князь! 
— А? 
— Беда! 
— Чего там? 
— Оказывается Пересвет был под допингом! 
— И чего теперь? 
— Ну, победу присудили Челубею! 
— Мда... 

— Князь! 
— Ну? 
— Опять беда! 
— Какая? 
— Оказывается вся дружина была под допингом! 
— Итить-колотить и чего? 
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным! 
— Однако... 

— Князь! 
— Божечки-кошечки, что там опять?! 
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом. 
— Хм... 
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили! 
— От чего? 
— Даже не знаю... 

— Князь! 
— Да что за день-то такой?! 
— Беда! 
— Я догадался, что теперь-то? 
— Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго! 
— Так он же за них был! 
— Ну, теперь нет... 

— Князь! 
— Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим! 
— Там письмо от Мамая. 
— Даже читать не хочу! 
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена... 
— Ой, все! Я спать пошел!

(Копипаста) 

[gven]

Наткнулась где-то на делийские диалоги (реальные):


- А у вас индийское кино ещё популярно?
- Сейчас уже нет.
- (расстроенно) Почему?
- Не до танцев нам, с экономикой трабл.

(в продуктовой лавке)
- Сэр, видите эту бедную женщину с ребёнком?
- Да.
- Проявите милосердие, купите ей молока.
- Которое она потом перепродаст вам же за полцены. И так с каждым иностранцем, который заходит сюда. Это профессия, и...
- Спасибо, сэр, хватит. Я понял, вы в Дели не первый раз.

- (что-то вообще невнятное)
- Что, простите?
- (снова что-то такое же)
- Я вас не понимаю.
- (чувак с языком получше) Он спрашивает, ждать ли вас ещё.
- Спасибо вам большое. Ну и английский тут.
- Да, его только мы понимаем. Но вы не страдайте. Просто отвечайте вообще на всё - Very nice, и прокатит.

- Сэр, вы из какой страны?
- (этот вопрос задаётся полсотни раз в день, и я начал импровизировать) Асгард.
- А это где?
- В Скандинавии.
- (ожидаемое зависание) О...
- Всего хорошего.
- (человек затащил в лавку иностранца, ему надо задержать его любыми вариантами) Да, вспомнил, конечно, знаю вашу страну! Много людей в мой магазин заходит из Асгарда!
- Локи и Один тоже были?
- Как раз вчера.

- Корова - это наш бог.
- Симпатично.
- А в России какой бог?
- Бабло.
- О, это лучше.

- А сколько у вас языков в стране?
- Много, если так - в одном Дагестане десятки, а есть ещё татарский, якутский. Но все говорят на русском.
- У нас официальный хинди, хотя на нём далеко не все говорят. Скажем, из штата Тамилнад приезжают сюда тамилы, и общаются с нами на английском - типа, хинди не знают. Вообще такой штат, все интеллигенция и на понтах.
- У нас есть тоже такой штат - Санкт-Петербург, но пока там ещё собственный язык не изобрели.

- Жарко, сэр?
- Да ужас.
- А завтра будет ещё жарче.
- Спасибо за оптимизм, б***ь.

- Хотите виски?
- Благодарю, не в такую погоду.
- Что в России пьют летом?
- Пиво.
- Мы тоже, но стараемся со льдом.
- Мы не пьём со льдом. Оно ж водянистое будет.
- (задумчиво) Реально интересная страна.

- Сэр, купите магнит.
- У меня есть.
- Купите шаль кашмирскую в подарок.
- Не хочу.
- Купите вот слоника из алебастра.
- Неа.
- А что вам нужно?
- Мне? Вообще ничего не нужно.
- Сэр, какая у вас прекрасная жизнь.

- В Индии обезьяна - священное животное, божественное. Её нельзя бить. Поэтому, когда обезьяны к нам пристают, вырывают пакеты с орешками из рук, мы их не трогаем.
- Да ладно. Я же видел полицейских с бамбуковыми палками - они специально ими вооружены, чтобы обезьян отгонять.
- Сэр. Иногда даже богу нужно понять свое место на земле понять свое место на земле

Изменено 13 декабря, 2017 пользователем gven

[Amanita muscaria]

@Mizantrop, самое интересное, что товарищ, что организовывает Эльтонский марафон где-то прочитал что пиво помогает восстанавливаться после тяжёлой кардионагрузки. Потому ПивоварЪ у них в спонсорах.  

[Mizantrop]

 

 

пиво помогает восстанавливаться после тяжёлой кардионагрузки.

Во-о-о! Как до Бетты доехал, надо "побегать" с креветками!

[Amanita muscaria]

[Amanita muscaria]

Докажите, что вы не робот, причинив вред другому человеку, либо своим бездействием позволив, чтобы другому человеку был причинён вред.

[Mizantrop]

И снова тема Олимпиады...

 

[karavai4eg]

http://kinomirkz.net/_fr/1/7540171.jpg

[gven]

[027]

2 Мухоморка, на картинку с лошадью анфас.

Вспомнилось.

Князь Егорий во броне

На серу сидит коне

Держит в руце копие

Тычет змея в жопие

(оч. древний ©)

[027]

 

 

guz-kristina, ракета. 3 ступени.

Загадка для вундеркидов: что такое — семерка, но не Р-7?

 

Стоп!

Поймал фотошопепа на анахронизме — на первых космических семерках не было ракеты спасения!

[Belka205]

[alex_47_2009]

[Mizantrop]

Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.

Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяйка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И — полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четыре лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.