Юмор

[Гость]

Суета сует! Всё суета!

[Maja]

Оффтопик

Блин, кошки замечательны такие, какие они есть, своей кошкостью, кошачьими позами и кошачьими выражениями морды. Почему же народ штырит от человекоподобных кошек, вертолетоподобных кошек и прочей бессмысленной антропоцентричной искусственности - что за мания?

[028]

Оффтопик

Блин, кошки замечательны такие, какие они есть, своей кошкостью, кошачьими позами и кошачьими выражениями морды. Почему же народ штырит от человекоподобных кошек, вертолетоподобных кошек и прочей бессмысленной антропоцентричной искусственности - что за мания?

На правах троллинга:

 

Няшно же!

http://i073.radikal.ru/1007/a9/5b620a725b2e.jpg

[028]

Тень от вентилятора на стене - это очень увлекательно.

К сожалению, мы не кошки, чтобы это понять...

ЗЫ Кошка - моя.

http://cs407931.userapi.com/v407931844/1183/C2X7RahhFhs.jpg

http://cs407931.userapi.com/v407931844/1171/IzVzeQY7Km8.jpg

[den]

Оффтопик

На правах троллинга:

 

Няшно же!

У нее шерсть в ушах растет! Фу!

[Maja]

ЗЫ Кошка - моя.

 

Вот это правильная кошка!

[den]

[GarikS]

http://www.youtube.com/watch?v=97X-eukXpdA

[Неизвестный]

Это НЕ АЛКОГОЛЬ.

Я вам точно говорю.

[den]

Наткнулся на ютубе на группу Lonely Island. Для понимания шуток юмора желательно знание английского (ну или скачать текст и со словарем), т.к. рожи у них смешные, но не уверен, что этого будет достаточно. Хиты:

 

http://www.youtube.com/watch?v=lQlIhraqL7o

 

http://www.youtube.com/watch?v=4pXfHLUlZf4

 

И на их ютубовском канале этого добра еще полно.

[Ярл]

Ольга сказала, я шизоид. Так наука называет необщительных, угрюмых людей.

До этого мы сорок часов тряслись в тесной железной хонде. В корыте, набитом русскими туристами. Мы проехали четыре страны. Я стал молчалив и гавкал на живых пассажиров. Они просились курить, писать, и другими способами пытались меня разозлить. Я отвечал им, боже мой, на что вы тратите жизнь. Давайте доедем скорей и высокодуховно полежим на чистом и горизонтальном.

 

Недалеко от Дрездена известный композитор Александр Бекназаров готовился лопнуть. Он тайно выпил пива и скрывал от меня этот гадкий поступок. А Ольга - его жена. Она привыкла к мужу с целым пузырём. А я сказал, тормозить не буду, разбирайтесь на ходу. А то пописать перерастает в покурить, потом достанем курочку, и так проходят годы. Чувствуете драматический конфликт?

 

Наш полёт прервал штурмбанфюрер немецкой таможни. Он весь день сидел в железной будке с другими фашистами. Ему хотелось пива, сигарет, оружия и наркотиков. Я ответил по-немецки “Кайне”. Это значит в переводе “мне бы самому все эти блага”.

Грустный фриц поплёлся прочь. Тут Александр выпал из машины и закричал ему вслед интеллигентным баритоном:

- Гебен зи бир битте пописать, порфавор!

Таможенник понял по красным армянским глазам, какой катаклизм чуть не въехал в страну. Внутренне содрогнувшись, он указал в сторону Польши. Дескать, иди и лопни там, чужестранец. Главное, Родину не задень. Наш терпилец послушно скрылся в польских ёлках.

 

 

Время шло. Ровно в восемь аккуратное немецкое солнце коснулось леса. Стало ясно, можно идти, собирать клочки композитора. Кое-кто не добежал. Когда же он всё-таки вернулся, пассажиры уже ненавидели всех мужчин с фамилией на “Б”. Александр сел и признался интимно, что подходящего места не нашёл. И мы помчались искать какой-нибудь Большой Каньон.

 

Я не люблю путешествовать. Злюсь на окружающих. Все быстро смекают, с каким говном связались. Посвящать друзей в удивительный мир своего характера бывает вредно. После поездок некоторые дуются неделями.

 

То ли дело Бек. Он путешествует с упоением. Позвал меня в Барселону, на фестиваль. Сам выехал заранее, но в Таллин. Якобы, так дешевле. Пыльный автобус повёз его в другую от Испании сторону. В Таллине живёт один сильно пьющий бард. У него контакт с ирландскими авиаторами. Очень дёшево, буквально за мытьё полов, ирландцы возят армянских композиторов куда угодно. Так сказал Саша, садясь в автобус.

Я купил билет и долетел как травоядный немецкий пенсионер. Лишь немного нервничал. Три дня взвешивал трусы и сандалии, выбирал самые лёгкие. Мне хотелось, чтобы глаза остались в черепе, когда придёт пора поднять чемодан. Но знакомые женские террористы сказали - какой пустой - и подложили ворох платьев, туфли и утюг.

Улетая, залил кота прощальными слезами. Подарил ему ведро консервов и пять поддельных мышек.

Сто раз перепрятал паспорта и деньги. Потерял два килограмма нервов. И в конце пути обнаружил лишь, что

1. В Испании земля такая же плоская.

2. Саша ещё в пути.

 

Наверное, ирландцы летают на списанном бомбардировщике времён войны за Эфиопию. Точное место посадки не пишут. Аппарат старый, сильно зависит от ветров. Может даже, это знаменитый “Аироне”, итальянский гидроплан с негерметичным салоном и тремя моторами “Изотта-Фраскини”. Благодаря гипоксии, в полёте можно посмотреть интересные галлюцинации.

 

Во второй день пути Саша звонил друзьям, спрашивал, как будет по-голландски “Немного хлебушка и сосиску”. Было слышно, вокруг него плачут пьяные дети. Ответ не дослушал, бросил трубку.

На третий день прислал эсэмэс - “В Тулузе холодней чем в Любеке”. Было ли это наблюдение результатом кислородного голодания, или впрямь его возят по Европе, заставляя мыть полы - неизвестно.

Он добирался четыре дня. Загорел, отощал. Романтические шорты с дырками болтаются свободно. А когда выезжал, они были концертными брюками. И что-то в нём появилось такое, терпкое. В аэропорту Жироны его подобрала русская женщина в трико. Совершенно бесплатно, (за мытьё полов), привезла в гостиницу.

 

Я в сравнении с ним - скучный овощ. Например, сажусь пить кофе. А он уходит загорать. Через пять минут я всего лишь выпил кофе, а его чуть не застрелили. Он улёгся под бок к одной девчонке. Оказалась, к подружке наркобарона. Других свободных мест и женщин на пляже не было. Бандит выныривает и видит: его баба вовсю штудирует русскую поэзию. Причём так плотно, что не может разглядеть преподавателя. Ей виден, в основном, нос. Колумбиец угрожал на десяти языках. Бард отвечал, что по-немецки не понимает. Тогда латинос показал пальцем в нагрудную Александрову шерсть и сказал “Пиф-паф”.

- Да иди ты в жопу - дерзко возразил композитор. Взял полотенце и ушёл репетировать концерт.

 

Чтобы не отстать в смысле развлечений, я пошёл купаться ночью в шторм. Спустился по галечке к тёмной воде. Зашёл по щиколотку. Поднял голову и увидел что огромная волна уже надо мной, а жизнь как бы позади. Выглядело, будто из темноты набегает кремлёвская стена. “Уж лучше бы я не…” - успел подумать на прощание. Тут меня накрыло, перевернуло, насыпало в трусы камней для равновесия и высадило на пляж.

Никогда ещё чувство прохлады и свежести не приходило так стремительно. Наверное, хватит купаться сегодня - подумал я. Собрал шорты, тапки и пошёл в номер читать про Одиссея.

 

Средиземное море солоней нашей балтийской лужи. Но и в нём я тону как гантеля. Особенно, с камнями в трусах. Всё равно здорово. Одиссей двадцать лет плавал тут в корыте, набитом шумными греками. И никого почти не убил. Вот что значит климат. Все милы и обходительны. Завтракаешь в обществе приятных испанцев, купаешься с ними же, садишься на горшок - приятные испанцы стучат в дверь. Они волнуются, всё ли в порядке и если чего надо, они принесут. Загорают даже сквозь облака, а вино дешевле минералки. Фруктовая лавка в Барселоне выглядит гнездом порока. Нектарины у них - большие сладкие мутанты. А наш латвийский нектарин, это маленький тяжёлый шарик. Его можно сунуть в носок и получится оружие ближнего боя.

 

Неожиданно, словно повестка, пришло письмо с Родины. Дети написали:

“Ходили на море, замёрзли. Нашли ёжика, накормили кефиром. Он тёплый. Приезжай.”

 

Одиссей ходил по тому же морю, на котором жил. И поэтому ему всё нравилось - циклопы, сирены, слегка кривоногие южанки.

Но как не психовать, если завтра самолёт - и всё, здравствуй Родина, страна зелёных помидоров, бесконечный мокрый колотун. Зонт, пальто и такое выражение лица, будто латыши и впрямь великая нация.

Уезжать из Барселоны глупо. Приезжать в неё - преступное легкомыслие. Я твердил, улетая, что возвращаюсь в страну тёплых ёжиков. Они необщительные, как я сам. Нам, шизоидам, лучше держаться вместе.

Оригинал взят у pesen_net

[Гость Angel]

Риформо

Hу, во–первых, для начала, выкинем всякие дурацкие приколы с двойными буквами — ибо они задалбывают.

Пример из итальянского о том, что двойные буквы влияют на смысл:

penne all’arrabbiata — паста «перышки» под острым томатным соусом,

pene arrabbiata — неистовый член.(с) Post-it

[incognito]

http://www.pictureshack.ru/images/61269_o_chem_dumayut_mugchiny.gif

[doc.]

это-это люди-картошки.

[028]

Оффтопик

это-это люди-картошки.

Ниасилил найти эту песню в аудио (((Ни у кого, случаем, нету? - "Land of Giants - Free Diamonds"

[den]

[cite]В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», – она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» – подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные».

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились “Красивые женщины”. На втором – «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ.[/cite]

[027]

Господи, какое многословное изложение древнего анекдота.

[doc.]

много букв,ниасилил.

[gjeto]

http://saveimg.ru/thumbnails/06-07-12/3cacfad1cf81dfd4206c5b29841f49cc.jpg

[gjeto]

http://www.youtube.com/watch?v=ILxjxfB4zNk

[doc.]

жука прищемили.

[den]

http://www.youtube.com/watch?v=yDRVCgnrEfo

[vazonov11]

Раговаривают два велосипедиста после долгой поездки в дождливую погоду:

- Эх, Сейчас бы к костерку..

- Да, к костерку!

- И чайку..

- Ага!чайку!

- И в теплый спальничек..

- Да...

- Да с девушкой

Второй опомнился:

- Hо только чтоб не приставала!!

[Гость]

Это какие-то неправильные велосипедисты)

[027]

Это стопицотая переделка древнего и тупого бояна.