Юмор

[Belka205]

http://www.youtube.com/watch?v=QbhmV0JURms

[Мистер]

[Мистер]

[Belka205]

Вот это настойчивое требование подписи к вставляемой картинке жутко раздражает

[Мистер]

http://www.youtube.com/watch?v=h7xDfqSAdh0

 

Это шикарно!!! Мистический, романтический, шикарный, изысканный клип группы Ленинград. Очень стебное видео с ненормативной лексикой.

Вся подноготная нашей поп-культуры и иных жидорептилоидов)

Смотреть желательно на самом youtube, в максимальном разрешении.

[Гость]

Да уж, часть нынешней культуры-мода публично ругаться матом. Вопрос: чем Ленинград лучше попсы? (точнее, чем он от неё отличается?)

[Belka205]

чем Ленинград лучше попсы?

Не, ну как ваще можно сравнивать?

Чтобы сравнивать, надо спокойно, не торопясь, с бокальчиком, прослушивать в специально подготовленной комнате на аппаратуре за минимум $10000,чтобы все тонкие детали уловить.

А если слушать под вой метели и треск костра сидя в палатке на приёмнике "Турист", то да сложно отличить.

[Гость]

Нет уж, спасибо. В сортах гуано не разбираюсь и не планирую учиться Удел Ленинградов и прочего Сектора газа-подворотняандеграунд.

[Belka205]

Тестируем новый движок!

 

Ну да, в мире есть всего две хороших песни, "Солнышко лесное" и "Как здорово. что все мы здесь".

Хотя, нет, вспомнил третью, 100% туристическую:

http://www.youtube.com/watch?v=C4PXHWjhgAA

[Belka205]

http://www.youtube.com/watch?v=PUKMUZ4tlJg

[den]

http://habr.habrastorage.org/post_images/fc8/eb3/8f7/fc8eb38f779a638853bbe162d6b301f4.jpg

Юмор довольно специфический, но кто поймет, тот заценит

[waldo]

В продолжение темы специфического юмора. Со слов юзера, приходил специалист с двумя высшими образованиями, установил какой-то антивирус...

 

P.S.

Похоже, движок форума не даст разглядеть картинку. Кому не видно деталей, откройте ссылку в новой вкладке.

[Belka205]

http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/aM1Bn4x_460sa.gif

[den]

http://www.youtube.com/watch?v=shbx4VtTaHE

[Мистер]

Не особо юмор, скорее ликбез.

 

"О машинистах и автозависимости."

У меня и раньше было какое-то презрительное отношение к автомобилистам. Но недавно оно кристаллизовалось и прояснилось.

Такое ощущение, что люди покупают машину, потому что им становится не о чем думать.
Зато как только машина приобретена, дум, бесед и дел сразу становится становится аж невпроворот. 
О парковках, которых сука не хватает,
о преступниках, которые сука воруют и угоняют,
о штрафах, которые сука выписывают и надо их оплачивать,
о дорогах, которые сука российские,
о бензине, который сука дорогой и дорожает,
об идиотах, которые сука нарушают,
о том, что "я не могу, я за рулём",
о том, что надо вставать ночью и прогревать машину, что она с утра не завелась, что ещё надо заехать на заправку, что машина много жрёт бензина...

А ещё, машинист (нет, водитель - это другое. я ни разу не слышала, чтобы эти люди говорили о том, как водить или чинить машину) - это немножечко инвалид. Безногий и убогий от своей неповоротливости.
Он не может добраться отсюда дотуда, ему сначала нужно найти, где припарковаться. 
Он не может просто уйти отсюда потому что захотелось, потому что у него машина, и как же он её бросит.
Он не может неожиданно отметить событие с коллегами, потому что "онзарулём". 
Машина хронически требует денег на бензин больше, чем человек тратил бы на транспорт, и экономит мало времени и ещё меньше сил, если не отнимает их (в транспорте можно спать, читать, смотреть фильмы, слушать аудио, работать. В машине - ну, разве что слушать музыку и аудиокниги).
И при этом везде и всюду они передвигаются на этой самой машине.

Знаете, это выглядит, как типичная зависимость. Автозависимость.

Чсх, люди, передвигающиеся на общественном транспорте, собравшись совместно, никогда столько времени подряд, наперебой не обсуждают плохих контролёров, как они долго ждали автобус, как опять подорожал проезд и как они толкались сегодня утром в автобусе или метро. 

Я знаю нескольких людей, которые во всяком случае настоящие водители и используют машину так, что её никак не заменить никаким общественным транспортом. Но те люди, которые в последнее время вокруг меня говорят о машинах, создают у меня стойкое впечатление, что наши пробки на 80% сформированы людьми с автомобильной зависимостью. ©

[Спаниель]

Актуальненько...

[incognito]

Оффтопик
Почему-то когда увидел картинку, то сразу понял о какой нации идет речь. Потом уже увидел надпись внизу, и понял - таки да, я не ошибся   

[Кубаноид]

"Как все было на самом деле"

[Rem]

Смотреть со звуком

 

 

[GarikS]

[GarikS]

[Мистер]

Былое. Жизнь. Правда.

 

-из песни слов не выкинешь-

 

Волгоградцы врят-ли поймут, а для нас это уже норма)

 

Утро, 8 часов, несусь, как угорелый, потому что опять опаздываю. Зима, у меня хронический недосып, я постоянно хочу спать, спасают только литры кофе, поглощаемые мною за день. Кругом пробки, поэтому единственный способ, хоть куда-то успеть, добираться на метро. Только, передвигаясь на этом виде транспорта можно как-то планировать день, планировать встречи, на которые будешь приезжать во время, а не с охуевшим ебалом и словами: Извините, пробки. 

Спускаюсь в спасительное подземелье. Люди толпятся перед эскалатором. Ухожу правее, чтобы пройти быстрее, используя метод воронки. Вступаю на «трап» и качусь вниз. Там внизу сидит бабка – смотритель, королева передвижных ступенек, которая справок не дает, ибо не справочное бюро ни хуя. Она сурова и наблюдательна:

- Женщина внимательнее…Женщина, которая с ребенком, держите его крепче, что он у вас по всему эскалатору болтается?

Люди вокруг озираются, чтобы посмотреть на болтающегося ребенка. 

- Мужчина, не бегите, это вам не стадион 
Мужик ловко, перебирающий ногами притормаживает. 
- Ну, я кому сказала? 
Он еще больше замедляется. 
- Мужчина, в синей куртке, я с вами разговариваю. Я же сказала не бегите! 

Мужик смотрит по сторонам, рассматривает свою куртку, она, оказывается, синей, из чего он делает вывод, что обращаются все-таки к нему. После чего переходит на медленный шаг. Сзади него начинают скапливаться такие же «бегуны» 

- Кто там яйца чешет? Проходите уже – раздается голос с конца «гусеницы» из людей
Очередь начинает «подталкивать» впереди идущего и мужик, подчиняясь, опять переходит на скорый шаг. 
- Мужчина, вы оглохли? Я же сказала: Не бегать! – орет бабка
У чувака реально начинается паника, сзади давят, спереди орут, а вправо уйти нереально, так как все ступеньки заняты. 
- Так, не создавайте пробку! Проходите правее! – орет бабка
Мужик, уверенный в том, что ему все-таки дали зеленый свет, опять начинает быстро перебирать ногами. 
- Нет, ну вы посмотрите, он опять бежит! Мужчина, вы глухой что ли?

Беда в том, что диалога быть не может. Мужик бабку слышит, а она его нет. Идеальная ситуация о которой мечтает каждый мужик, при которой жена его слышит, а он ее нет. Мужик тупо останавливается и все сзади бегущие утыкаются в его спину. 

- Да что же там за мудак, спереди? – опять вещает голос
- Мужчина, в куртке, это я не вам, про «пробку» сказала, а девушке в красной шапочке на соседнем эскалаторе! Вы можете идти, но не бегом! - поясняет бабка
- Да, заебала ты, блядь! - не выдерживает мужик, и орет на все метро
- Так, не ругайтесь. Не ругайтесь и не бегайте! – невозмутимо произносит бабулька. 
Хм, все-таки все слышит – подумал я и сошел с эскалатора. 

Метро огромный подземный муравейник, устроенный по такому же принципу. Переходы, перемычки, туннели. И куча «муравьев», несущих, бегущих, тупящих или просто стоящих. Перехожу на Павелецкую и еду в сторону Коломенской, на перегоне между Автозаводской и Коломенской состав останавливается, аккурат на мосту, откуда открывает прекрасный вид на Москва-реку. Вагон набит битком, стою в прямом смысле на одной ноге, в одной руке портфель, в другой газета, таких как я, до фига и больше. У стоящего в такой же позе мужика звонит телефон. Он пытается развернуться и задевает локтём бабу в большой норковой шапке, которая вследствие удара съезжает ей на затылок. 

- Мужчина, аккуратнее руками машите, не в бане же – огрызается дама
- Извините – и мужик, поворачиваясь уже в другую сторону, опять хуячит рукой по шапке, которая теперь перемещается на лоб бабы. 
- Да что же такое. Мужчина вы издеваетесь?– вещает из «темноты» баба
- Извините. Извините, пожалуйста, я поправлю - и мужик сдвигает шапку на макушку, открывая бабе свет Божий. После чего достает их кармана телефон 
- Да. Да. Еду. Не знаю. Тут. Пока стоит. Сколько стоит? Не знаю, пару минут. Может и дольше наверно простоять. От чего зависит? Да черт его не знает. Он вообще частенько тут стоит. Да, знаю, что плохо, но от меня это не зависит, он сам по себе стоит – с кем-то общается мужик, после чего вешает трубку. Все, стоящие рядом, в том числе и баба в шапке, с недоверием смотрят на него. Он оглядывает всех, после чего произносит:
- Поезд стоит. 

Две, три, пять минут, поезд не движется, сообщений от машиниста нет. Руки и ноги начинают медленно затекать. 

- Апчхи – чихает девушка, которая стоит и роется в смартфоне. Апчхи, апчхи, апчхи – чихает она. Так продолжается минуту. 
- Да, ебаный род, платок взять, не судьба что ли? – не выдерживает какой-то мужик 
- Апчхи – отвечает ему девушка. Апчхи – продолжает она
- Ну, в самом деле, девушка, вы хоть прикрывайтесь, а то у меня уже вся шапка в соплях – поддерживает мужика баба в «норке»
- Я руку высунуть не могу. И платка нет. Апчхи – жалобно говорит девушка. 
- Мужчина, мужчина, бедра свои подвиньте, девушка руку просунет – обращается ко мне «норка»

Я пытаюсь развернуться и задеваю кого-то портфелем. 

- Ну что вы портфелем машите? Аккуратнее надо – взвизгнул какой-то мужик
- Апчхи, апчхи, апчхи - прикрываясь рукой, не переставала чихать девчонка
- Да дайте ей кто-нибудь платок, пока мы тут все ее соплями не захлебнулись – не унимался мужик. 

Я пытаюсь залезть в портфель и найти бумажные салфетки, вследствие чего случайно толкаю мужика, у которого «стоит», а он по инерции херачит бабу в норковой шапке. Шапка опять съезжает на лоб. 

- Извините, салфетки для девушки просто ищу – говорю я
- Извините – по цепочке говорит мужик
- Шапку на макушку сдвиньте мне, как в прошлый раз – отзывается баба 

Протягиваю девушке платки, но чихи не прекращаются. 

- Да это бесполезно, апчхи. Я пока ровно 73 раза не чихну, не остановлюсь, апчхи. Или покурить надо – отвечает она
- Ну, ***. Открывайте окна, курить будем – басит мужик. 
- У меня у подруги такая же проблема, тоже, если начинает чихать остановиться не может – сочувствует баба в дубленке 
- И что ничего сделать нельзя? – спрашивает «норка» 
- Неа. Хотя говорят, помогает, или испугать, или ущипнуть – отвечает «дубленка»
- Пните ее, кто-нибудь – продолжает негодовать мужик
- Женщин бить не хорошо – вступает в дискуссию какой-то интеллигент в очках 
- А соплями исходить хорошо? Мы салфеток не напасемся – отвечает ему «бас»
- Закройте окна, окна закройте и все, это от сквозняка – советует бабулька
- На хер! Мы тут сдохнем все! Пол вагона напердели, половина чесноку обожралась! – настраивал против себя народ, «бас» 
- Ну да, один вы фиалками пахнете! – завелась «дубленка»
- Апчхи, апчхи, апчхи – продолжал чихать деваха
- А у вас еще есть салфетки? – спросил мужик у которого «стоит»
- Неа, больше, к сожалению, нет – ответил я

Мужик решил порыться в портфеле и опять задел бабу, шапка в очередной раз съехала ей на лоб и закрыла обзор. 

- Ой, извините, я поправлю – сказал мужик 
- Не надо. Мне тут лучше – отозвалась баба
- Ну, хоть кому-то хорошо - пыхтел «бас» 
- Вот, у меня платок есть, возьмите – и мужик протянул девушке белоснежный комок

Она поблагодарила, но чихать не перестала.

- Мам, мам, я какать хочу! – взревел какой-то ребенок
- О, етить, еще один сраждущий! – ахнул «бас»
- Потерпи, потерпи не много, скоро приедем! – успокаивала мать 
- Маааам! Какать! – не унимался ребенок
- Это все Макдональдс! – сделал вывод какой-то дед, который пристально смотрел на упитанного пацана
- Почему это? – отозвалась из-под шапки «норка»
- А мой внук такой же. Как нажрется в этом Макдональдсе, цельный час из туалета не выгонишь Травят русский народ! – начал митинговать дедок
- Да что дети? Я тут сам поел в этом Макдональдсе, так потом еле до офиса добежал. Не при дамах будет сказано, дно капитально вышибло! – поддержал беседу какой-то мужик
- А мне кажется, они туда слабительное добавляют! – сенсационно заявил «стояк»
- Зачем? – изумилась «норка»
- Ну как зачем? Поел и тут же в туалет, а потом опять беги, покупай. Бизнес – пояснил он 
- Да евреи они все! – заключил «бас»
- Да… При коммунистах такого не было – подвела итог бабулька, которая пристально слушала, каждого из выступающих 

Весь вагон удрученно вздохнул. 

Уважаемые пассажиры, просьба сохранять спокойствие! Поезд скоро отправится! – сообщил голос из динамиков… 

Через несколько минут под апчхи, и крики: Хочу какать! Мы двинулись в прекрасное будущее,чтобы как муравьи бежать по лабиринтам подземки.

Изменено 25 февраля, 2014 пользователем Doctorfrolov

[Мистер]

- Чё долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я ещё драку смотрел...
- Опа, чё за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А чё орут?
- Мяу, мяяяяяу!

[Спаниель]

Захожу в аптеку, спрашиваю:

- У вас есть баночки для сдачи анализов?...

- А вам для кала или мочи?....

- А что есть разница?

- Для кала с ложечкой!...

Тут голос сзади :

- А для мочи с трубочкой?!

[Мистер]

До весны осталось совсем чуть чуть — уже коты прилетели.