Юмор

[Maja]

Хотела дочитать - потом повесить. Но очень медленно читаю :очень смешно!: Чем дальше - тем зачетней

http://trinixy.ru/2007/12/07/otkuda_ber ... tinok.html

 

Неужели правда такую книжку детям давали? !

[vetalman]

я эту книжку в детстве читал )

[vetalman]

http://fishki.net/comment.php?id=68209

[den]

Про паркур:

http://xmages.net/out.php/i567927_gifki04.gif

[den]

http://sterolg.users.photofile.ru/photo/sterolg/2585904/136415028.jpg

[Markiza]

Я работаю системным администратором в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- ?!?!? Зачем?

- Ну мой туда не подходит.

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.

Проходит минут 15:

- Не получается....

- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)

- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????

- Нет, это мое имя и новый пароль.

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.

Создаю нового юзера и ее новый пароль.

- Ну, в систему попали?

- В какую систему?!? У меня даже в виндовз еще не вошел, пишет пароль неверный!

- Какой вы пароль вводите?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА!

- А я уже передумала.

- Я сейчас подойду....

Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:

- Какой пароль вы хотите?

- 19111976.

- Точно?Вы хорошо подумали?

- Да, я его точно не забуду.

- Хорошо.

Прошло где-то 40 минут:

- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.

- А какой вы пароль вводите?

- (Набор букв).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла, чтобы вы не знали!

- Ну зачем тогда мне звоните???

- Я забыла новый пароль.....

- ЧТО??????

- Я забыла новый пароль.

ссылка:www.smeshnoe

[Tolibanych!!!]

Ага, особенно у врачей в военкомате это чувство развито/ По теме: Для некоторых это уже боян, но имхо тема:

 

Письмо отца Серафимия.

Уважаемый архимандрит Игнат! Низко кланяется Вам отец Серафимий, настоятель новой церкви в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях, и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня – храни Бог турков, финнов и стройбат.

Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу, как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской Обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа, и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе.

С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на моё имя выписали Интернет! Видит Бог – я просил написать имя на старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.

Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской Обители в мобило, и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований, и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения.

Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем, потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило, и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошёл во двор звонить. Кстати, я уже не раз спрашивал Настасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет.

Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил, как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог – меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и ещё что-то про «точку Ру», что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.

Неприятности продолжались с того дня – с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умён в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошёл сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный приём, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать «поп глаз нет точка Ру» означает на их языке совсем иное. «Глаз нет» – пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. «Точкой Ру» они именуют всю Русь, а поп – это протокол. Слыханное ли дело, чтоб на попов протоколы заводить?

Не стерпев, я спросил лукаво, каково тогда будет значение слов «Серафим собака», кои были мне брошены давеча? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака – это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим – моё имя, а значит адрес, а значит: Серафим – собака. И ещё много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твёрдо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала – смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчинённых, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся – я бы отпустил грех. Не нравится мне это место. Чую что бесовщина, но обосновать не могу.

Возвращаясь к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искусный, что диву дался, и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо – протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворечника и именуется Сабвуфер. И с помощью нашего компьютера играет Сабвуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через Сабвуфер и даже ведёт службы под фонограмму, когда не в голосе.

Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово «Сабвуфер» и не нашёл. Покрутил в уме и так и эдак, и явилось мне прозрение, что сие –смесь слов «Сатана», «Вельзевул» и «Люцифер». Господи спаси и сохрани! Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочёл визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух: «как я сразу не догадался, что поп глаз нет!» и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютера дотемна, и всё сделал, после чего принёс мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было: «тест», «тест» и «тест». Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.

Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви – снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зелёный свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу. Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось – сказал он, что новая беда с нашим Интернетом, и надо снова ехать в ихний «глазнет» разбираться. Всё утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.

Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину, нет слов описать, что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействие. И я, говорит, лично всё улажу и покажу. Повёл он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров. Подвёл к своему компьютеру и в оном я воочию увидел чёрта! Чёрт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра, что сие означает, но тот ответил туманно про «нормальный юниксовский скринсейвер». Хотя чёрта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал моё имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет, опосля чего всё будет хорошо.. Сейчас, – сказал он, – я сделаю чмод. Не зная что такое «чмод», и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, я ожидал всего, но не такого! Клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал моё имя и «chmod 666»...

Немедля проклял я ихний «глазнет» и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра, и до сих пор молюсь, чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лёд. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово «чмод», но нашёл лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие Диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.

Искренне Ваш, отец Серафимий.

[den]

Tolibanych!!!, спасибо :очень смешно!:

[den]

Если бы Библия была журналом для домохозяек...

http://www.ljplus.ru/img4/r/a/rastamandita/holi_bible22.gif

[Maja]

Анекдот про мотивацию:

 

Американская тюрьма. Смертная казнь через электрический стул. Вводят осуждённого, а он ну настолько упитанный мужчина, что на стул не убирается. Судья негодует: "В одиночную камеру его, на три месяца на жесточайшую диету!".

Через три месяца приводят мужика - а он ни на грамм не убавился.

Судья: "Три месяца на голодном пайке! Почему не похудел?" - "Нет мотивации..."

[den]

Спорт опасен!!!

 

http://4gifs.com/gallery/d/156593-1/Wei ... eraman.gif

[Maja]

Из словаря сленга туристов от горников:

1. Кастрат - человек, занимающийся костром.

2. Чайфе - напиток непонятного вкуса.

3. Гидробудильник - это когда вечером выпиваешь, как минимум, литр чаю. Гарантировано сработает перед рассветом! Противопоказания - энурез.

[den]

Письмо американского солдата родителям

Дорогие мама и папа,

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже.

Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.

Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичница с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру, что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. «Марш-бросок» - это примерно как нам дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная..
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают.

Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать - устроиться поудобнее выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.

Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

Ваша дочь Джейн

[den]

[cite]взято из ЖЖ

Из воспоминаний инструктора Лехи. "Однажды мы пошли на сплав в ноябре, втроем. Чет замешкались, поэтому лагерь разбивали уже затемно. Поставили палатки в темноте, на ощупь, развели костер, и долго-долго чаи гоняли. А утром я выудил со дна котла черный носок. И вспомнил, что заварку в котел мы не бросали..."[/cite]

[den]

Тюремная камера, у телевизора два рецидивиста, смотрят юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.

Один говорит:

- Прикинь, Пугачёвой уже шестьдесят, а как выглядит, а? Как ей это удаётся?

Второй:

- Чё как? Всю жизнь на воле, хавает строго центряк: сало, маргарин, пряники, тушняк...

[den]

[cite]xxx: Ходили с друзьями в поход, погодка была наиотвратительнейшая, то дождь, то ливень

xxx: Одну очень важную на мой взгляд вещь я уяснил на всю жизнь: Под дождём суп можно есть вечно.[/cite]

[хакзон]

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

[den]

http://oper.ru/static/data/gallery/m1048754260.jpg

[den]

[cite]В уездном городе N произошла авиакатастрофа - в районе городского кладбища упал и разбился лёгкий спортивный самолёт Як-52. Спасатели извлекли уже около 172 трупов.

И, как сообщает местное управление МЧС, возможно, это ещё не окончательная цифра.[/cite]

[den]

[den]

Семья, живущая в Колорадо, задумалась, куда девается вода из бочки во дворе. Они поставили фотоаппарат и были очень удивлены…

 

[den]

[хакзон]

Эм???

[den]

[хакзон]