Юмор

[Gromozeka]

http://qiq.ru/media/npict/1009/big/podborka_demotivatorov_73_743967.jpeg

[den]

Риформо

 

Hу, во–первых, для начала, выкинем всякие дурацкие приколы с двойными буквами — ибо они задалбывают. Естествено, это и так давно является стандартом в рускоязычной части интернета, этого просто никто не заметит.

 

Дале, выкенем извращенея с буквами "и" и "е" — будим писать "и" там, где нам слышется "и" и "е" там, где слышется "е". Сответствино поступем с "а" и "о".

 

Следующий етап — чтобы облегчить жизнь програмистам, откажемся от буквы "э" и заменим ее на "е".

 

Совершено недопустимо будит использованее нечетабельных буквосочетаней в словах "ругаца", "швыряца", "кувыркаца" и т.п.

 

Что касаица мяхкова знака, то типер он савершено не будит нужин. То же самое касаица твордава знака.

 

Последня, детал: пунтуация (ну, всяки там ".", "," и т.п.) будит савершена свабодна. Hа ета итак, давно некто ни смотрет.

 

В резултати мы, палучем впалне четабелны новый, язык пренятый де–юра каторим итак, ползаюца балшенством интернечекав.

[Maja]

Значит, и для русского уже придумали. Я видела такой же "проект" на английском.

[den]

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.

- Что это у вас? - спрашивает врач.

- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.

- ???

- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.

- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...

Пилот перебивает врача:

- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

[Гость Angel]

Български език е голям и мощен — xn----8sbbncpgk0b1c.net

[Гость]

Баян конечно, но может кто не читал:

 

Взлом сливного бачка унитаза

 

Когда то давно, когда я был маленьким и злобным, я мечтал стать хакером. Начитавшись Гибсона и баек про Митника мне грезились просторы кибер пространства и миллионы компьютеров, только и ждущих того, что я их взломал. Но денег в семье не было, поэтому компьютер мне покупать не спешили и я несколько умерил свой пыл. Ладно, компьютерами грезить то я перестал, но вот желание хачить и взламывать никуда не делось. И я начал искать другие точки приложения своих умений. Практиковался на взломе калькуляторов, стараясь повесить их за минимальное число нажатий, потом, несколько заматерев, научился мастерски взламывать замки на почтовых ящиках, а также амабарные замки на стайках в подвале. Но это было все фигней, для лохов. Замки вскрывать любой гопник умеет, а настоящему гику нужно было хакнуть то, что никому ещё не удалось хакнуть. Вскоре мне в голову пришла гениальная идея и я ступил на путь сортир-хакерства. Закидывать дрожжи в толчок или топить в нем зажженые петарды это пошло и по ламерски — удел дешёвых скрипткидисов. Настоящие взломщики пишут свои собственные эксплоиты и рушат могучие системы одним легким движением руки. Я понял — это мой путь и впервые в истории разработал эксплоит для сливного бачка унитаза.

 

Короче, ближе к делу, технология взлома сливного бачка унитаза проста до гениальности, ниже прилагается исходный код эксплоита с комментариями.

 

void main(void)
{
if(bak == Low)            // Определение типа заражаемого обьекта и
      {
        cover_open();      // подготовка к внедрению. Если бак низкий,
      }                          // то сразу действуем, если высокий, то надо
else                            // предварительно залезть на толчок ногами,
      {                          // чтобы достать  до бака.
    stay_on_top();                     
    cover_open();                         
      }
   
if (flush_tube !=0 )             // Определяем тип ОС, не все ОС уязвимы. Если в бачке
      {                                   // нет  переливной трубки, через нее уходят  излишки во-,
      compile_bak(default);    //ды (система с гофрированным рукавом), то данный бак
      }                                    // не подвержен уязвимости, возвращаем все как было
  else
      {                                     // В противном случае плотно забить трубку туалетной
      close_tube(toilet_paper);  // бумагой, или тряпками чтобы не пропускала воду.
      }

toilet_flush();  // смыть унитаз, как обычно
bob(hole,2);      // Сделать в поплавке два прокола, сверху и снизу.
delay(3);          // Задержка в три дня (опционально)

compile_bak(default);  //Собрать бак в первоначальное состояние.
}

void delay(int day);    //Функция, увеличивающая временную задержку
{
bob_turn(180);            // Снять поплавок и перевернуть вверх ногами.
spoon(sugar, water,fire);  //Приготовить в ложке карамель, из воды и сахара,
                                      //используя зажигалку, как в детстве
drop(hole,day);        // Накапать на нижнее отверстие карамель.
                              //из расчета одна капля-один день задержки.
bob_turn(180);      // Вернуть поплавок на место
toilet_flush();        // смыть унитаз, как обычно
}

Технология заражения и Алгоритм работы программы

 

В принципе, исходный код довольно прост, но все же я расскажу принцип действия эксплоита.

Внедрение заразы происходит вручную, для этого нужно демонтировать защиту системы (крышку бака) и убедиться в том, что данный бак имеет подходящий тип операционной системы. Заражению подвержены только баки с системой «Переливная Труба ХерПроссышь» Отличить эту систему можно по наличию длинной вертикальной трубы (переливной интерфейс), торчащей из днища. Если вместо трубы из днища торчит гибкая гофрированная трубка, то это бак с операционной системой «Шланг». Он, к сожалению, совершенно не подвержен заражению. Но, т.к. такие баки встречаются крайне редко (как правило они используются в корпоративных решениях, например, компания «Общественные сортиры», то представляют для нас незначительный интерес). Короче, если в баке установлена операционная система Труба ХП, то приступаем к установке трояна.

 

Во время инсталяции выводится из строя переливной интерфейс (переливная труба), с помощью стандартного приложения «Туалетная бумага». Делается это элементарно — в переливной интерфейс загружается несколько больших копий этого приложения и хорошенько утрамбовывается палочкой.

Далее необходимо воспользоваться уязвимостью защиты ОС Труба ХП. Единственное средство защиты от сбоев это сторожевая утилита «Поплавок», вот ее то и надо вывести их строя, путем прокалывания в ней отверстий сверху и снизу.

 

Далее, опционально, можно увеличить временную задержку. Для этого в рабочую среду «ложка» загружаются две стандартные библиотеки «вода» и «сахар», все это компилируется на огне зажигалки посредством компилятора «Наркоман» или совместимого, до получения однородной программы «Карамель» коричневого цвета, которая инсталлируется на нижнее отверстие поплавка. Каждая копия (размером с каплю) этой маленькой утилитки обеспечивает задержку срабатывания эксплоита примерно на день. После чего, поплавок приводится в первоначальное состояние.

 

Бак собирается обратно, в состояние по умолчанию.

 

Далее, происходит следующее:

 

Поток данных типа water постоянно поступает и обрабатывается сервером «Бак Сливной». За уровнем данных в буфере следит утилита «Поплавок», однако мы внесли в ее код нашу вредноносную вставку. Через несколько дней (в зависимости от температуры воды) Утилита «карамель», обеспечив временную задержку, выгрузится из памяти. Следом за этим сторожевой монитор «Поплавок», совершив недопустимую ошибку, потонет, открыв неконтролируемый поток данных в систему. В результате, буфер начнет быстро заполнятся, но т.к. переливной интерфейс наглухо перегружен приложениями «Туалетная бумага», то произойдет переполнение буфера, что приведет к растеканию данных по всей серверной.

 

Данное переполнение буфера позволяет осуществить удаленный доступ в серверную с правами суперпользователя, достаточно залогиниться в нужный момент под юзера «Сантехник» и можно будет делать там что угодно, вплоть до разрушения серверной под предлогом замены труб. Можно залогиниться под «Сосед снизу» и поиметь финансовые аккаунты юзеров, или просто брутально, за дело, настучать по голове, активизировав опцию «Гопо сосед».

 

Подведя итог, можно сказать, что среда обитания большинства юзеров находится под угрозой ввиду чрезвычайно низкого уровня безопасности ключевых систем жизнеобеспечения.

Утащено у известного электронщика DI HALT'а

[den]

[den]

[den]

[den]

Адская белочка:

 

Смотреть обязательно

[Gromozeka]

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах":

 

ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения?

СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.

 

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

 

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

 

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

 

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

 

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.

ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?

СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

 

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[Maja]

табличка в столовой – “пальцами и яйцами в солонку не лазить”.

[Maja]

Нашла девочка цветик-семицветик. Ей типа голос такой.

ТЫЫ МОЖЕЕШЬ ЗАГАДААТЬ 7 ЖЕЛАНИИИЙ.

какое будет первое?

девочка подумала подумала...

хочу, говорит, чтобы меня перло ...как надо только!.

ну каааак ее поперло...прям по самое нехочу. потом отпустило вроде. ну она сидит, в себя приходит.

ей голос опять. а второе какое?

она недолго думая. - хочу, чтобы меня поплющило. только не слегка, а так, нормально. ну ее поплющило, душевно так. потом опять отпустило.

голос - третье, что?

- хочу, чтобы потаращило! ее потаращило.

четвертое!

- пусть меня поколбасит как следует!

ее кааак поколбасило....прямо в хлам....опять отпустило...

она сидит, слегка прифигевшая и утомленная (можно даже сказать, сиииильно больше, чем утомленная, но мы ж матов не применяем) ) - нет, ну столько ощущений за 5 минут, куда!

голос - ну, а теперь то что?)

она задумалась крепенько всеми остатками прямо... почесала репу..и говорит.

а вот тепеееерь! хочу, чтобы меня перло, плющило, таращило и колбасило одновременно!!!

[den]

[Maja]

Найдено на просторах:

У меня жена лежит в больнице.

Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.

Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.

Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).

Прилёг.

Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

[Gromozeka]

Найдено на просторах:

У меня жена лежит в больнице. на сессии на заочном...

ну а дальше также по тексту за мелкими исключениями но суть та же.

[den]

[den]

[den]

xxx: Мой Егорка на все движущиеся предметы (включая руки и ноги) бросается с рычанием, для укуса вцепляется в кожу и ее рвет насквозь. Чтобы снять эту тварь с конечности, нужно разжать ему зубы. А если подойти к его клетке, начинает биться в ней от злости и бросаться на прутья с зубовным лязгом.

yyy: Ну зачем Вы об этом пишете? На форум ведь заглядывают люди, которые только собираются завести кролика. У них сложится неправильное мнение об этих славных зверушках.

[Гость]

Это на завтрак?

[Denis]

.

[den]

Йога водка: http://mihail-kukuruza.livejournal.com/180132.html

[Гость]

Замороженный минтай! В животе моем растай!!!

[Гость]

Молчи, женщина!!!

[Denis]

http://ljplus.ru/img4/a/r/arturina/sch1.jpg