Студентам посвящается

[Гость Angel]

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.

Эх...

Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.

Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:

— Оценку вам какую ставить?

— Э... Пять хотелось бы.

— Отлично, — сказала она, и стала писать в зачётке.

— А вы что, даже ничего спрашивать не будете? — удивился я.

Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:

— Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.

Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.

И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:

Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!

 

© bash.org.ru

[Maja]

На форуме ВолГМУ это уже выложили.

Да, заставляет задуматься...

[Гость Angel]

Некоторым вынь и полож, а сами не будут искать. На SQL.RU иногда такие вопросы задают, что волосы дыбом -- поискать в Интернете лень.

[Maja]

Все специальности пахнут особо:

Пахнет генетик буккальным соскобом,

Пахнут хирурги перитонитом,

А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,

Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,

Медик судебный пахнет могилой,

Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,

Барием пахнет врач-рентгенолог,

Запах мокроты, кровей и мочи

Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,

Гипсом и шинами - врач травматолог.

Пахнет слюнями, с отрыжкой и без

Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет... хороший проктолог,

Пахнет старушками врач-геронтолог,

Пахнет УЗИстка кожей и гелем,

Медрегистратор - бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,

Грилем и пролежнем - комбустиолог,

Рвотой, бомжами, мочой и бензином

Пахнет врач невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,

А парафином пахнет гистолог.

Злыми старушками, тонной бумаги

Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,

Пахнет мочой застарелой нефролог.

Пахнет маммолог грязной подмышкой,

А педиатры пахнут ,

Мокрой жилеткой пахнет психолог,

Пахнет наркозом анестезиолог.

Запахов много, но есть и облом -

Медпредставитель лишь пахнет баблом..

[Гость Angel]

Студентам-медикам, ура!

 

Спасибо, Maja, интересный экскурс

[den]

Кому нужны врачи на свете белом?

Ведь это знает каждый идиот:

Лишь два недуга поражают тело -

3.14ц - не лечится, Х*ня - сама пройдёт.

[Гость Angel]

А завтра же первое сентября!

Наши студенты, мы в вас верим! Пусть в новом учебном году у вас будет всё удачно!

[Maja]

А как не верится, что лето кончается...

Но жаловаться не на что, лето было замечательным !

 

А ощущение, что начинается новый год, гораздо острее, чем 31 декабря. Начинается новый цикл. И когда-то будет Лето...

[Maja]

Пpиходит бабyшка в аптекy:

- У вас есть йодистый калий?

- Hет. Есть Цианистый калий.

- А какая pазница?

- Hа две копейки доpоже.

 

Когда на телестудии сократили штат, режиссер Шмаков пошел работать в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

 

Очередь к стоматологу. Тишина. Вдруг из кабинета дикий вопль. Через некоторое время из кабинета выходит мужчина. Очередь встревожено: «Что, так больно?»

Мужик, выплевывая откусанный палец: «Ну еще бы!»

 

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:

«Слышь, что делать, запоры замучили!»

«А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а ж…па у тебя одна!»

 

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, мне бы здоровье свое проверить...

- Нет вопросов, приходите завтра, приносите с собой анализы, без них ничего сказать не могу.

На следующий день приходит мужик, все принес, отдает доктору. Тот берет банку с мочой, ссыпает туда кал. Мужик сидит, о*уел немного. Доктор все это дело карандашом перемешал. Мужик в шоке. Тут доктор отпивает немного, полоскает во рту, сплевывает, и говорит:

- Ну анализы у вас в порядке.

Мужик дар речи потерял, сидит, его от такой херни тошнит уже. А доктор возьми да плесни ему в рожу из банки. Мужик озверел:

- Ты че, детка, творишь, наф..?

- А вот нервишки надо бы подлечить...

 

А так студенты-медики пишут в историях болезни:

 

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…"

[Maja]

Сегодня ходили на операцию. Резекция легкого. Оперируемое легкое выключено из акта дыхания, лежит спавшееся в грудной клетке. Когда отрезали, что надо, и зашили, в грудную клетку залили фурацилин, а в легкое стали нагнетать воздух - чтобы проверить герметичность швов. Ну один в один технология "велокамера в тазике с водой", подумала я.

[den]

Ппц как интересно. Я в следующий раз как твой пост в этой теме читать буду - запасусь пакетиками.

[Maja]

den, пакетик под рукой? Я предупредила.

Это я только приличное рассказываю, щажу вашу психику

 

Сегодня такие веселые хирурги попались, торчала в операционной до последнего, аж на лекцию опоздала.

 

У пациента аневризма брюшного отдела аорты (аневризма - патологическое мешкоподобное выпячивание), оперирует на кишке возле аорты. Если задеть аневризму - кровотечение будет страшное, пациента вряд ли спасешь. Вот он там возле нее ковыряется, а потом громко так заявляет:

- Чо-то я очкую!

Мне так хакзон вспомнился

 

А еще у этого же пациента гепатит В. Хирурги-то привитые против гепатита В, но это не 100%-ная гарантия. И тут хирург замечает, что надрезал себе перчатку. Снимает ее, просит у медсестры шарик со спиртом.

Медсестра: - Что боитесь?

Хирург: - Не боюсь. Опасаюсь. Не, ну это же как обидно - таким путем заразиться. Не половым! Да еще и от мужика! :очень смешно!:

[Gromozeka]

:очень смешно!:

В очередной раз убеждаюсь - ВРАЧИ не ЛЮДИ!!!

На самом деле это и хорошо. Я считаю, что в такой работе чувства и переживания только помешают. Особенно хирургу. Как мне кажется, врач должен смотреть на человека, как на "механизм", что ли... Не знаю как это объяснить. Хотя когда вот врачи друг с другом шутят - это смешно, а когда над пациентами прикалываются - не все это понимают.

Юмор у них уж больно специфический :очень смешно!:

[Gromozeka]

Maja.

special for you:

Врач, осматривая пациента:

-хорошо...угу, и тут хорошо...отлично просто...как хорошо...

-ЧТО хорошо, доктор?

-хорошо, что у МЕНЯ такого нет!

[Gromozeka]

А про студентов вот. Я сейчас в аспирантуре учусь и, соответственно, приходится преподавать высшую математику.

Провожу я коллоквиум (для тех, кто не знает - это проверка теоретических знаний). Заранее предупредил, чтобы не списывали, даже объяснил, что всё равно ПАЛЕВО!!! поверьте мне! видно всех.(я, кстати, перестал списывать, когда посидел на контрольной у перваков, будучи ещё на втором курсе).

И вот,значит, один просится выйти (а я у него только что шпоры забрал). Ну что, я же не тиран - отпустил...проходит минут десять. Громко так говорю (а голос у меня довольно "не тихий", так скажем) "Парень, по-видимому, стоит под дверью и судорожно учит ". все посмеялись, но не поверили...через ещё минуту направляюсь шагом к двери, открываю её и НАДО ЖЕ! стоит мой студент, в руках тетрадка (внимание!!) с ПРАКТИКОЙ, а в глазах ужас, и говорит мне "там таких вопросов нет!!".

[den]

den, пакетик под рукой? Я предупредила.

Не, нет пакетика. К тому же чай пью, не стал читать.

[Maja]

Как мне кажется, врач должен смотреть на человека, как на "механизм", что ли... Не знаю как это объяснить. Хотя когда вот врачи друг с другом шутят - это смешно, а когда над пациентами прикалываются - не все это понимают.

Насчет механизма - так и есть. А то бы они тоже хватались за голову: "Ой, я это видеть не могу, уберите!" И кто б народ лечил? А прикалываться над слабыми или "попавшими" считаю в принципе жестоким.

 

А special for me - баян, знаю давно

[Maja]

Как-то раз препод сказал фразу, которую в первый момент я раскодировала как Миф о бахиле. В следующую секунду поняла, что что-то не стыкуется...

[Гость Angel]

Вообще-то, черноват юморок. Но яркий пример того, как не надо сокращать фразы.

 

[cite]Студенты, не сдавшие сессию, повешены на третьем этаже.[/cite]

© Идиотека

[Maja]

Немного менее мрачен, но намного веселее такой вариант:

 

Студенты из Африки, имеющие хвосты и не сдавшие язык, будут повешены на третьем этаже.

[Гость Angel]

«Из Африки» лучше убрать. Но и правда, гораздо веселее

[Maja]

Как это убрать? В этом смысл!